男方母亲半身不遂,女方不照顾反而提出离婚,女方已起诉离婚,男方该怎么办?

我是男人,但是说句公道话:媳妇不是公婆生养的,媳妇一点不欠公婆的,请不要拿着名分道德绑架。如果老丈人瘫痪了,女婿伺候老丈人很尽心。过后媳妇不照顾婆婆,这样才完全有理谴责媳妇。我媳妇对我父母很孝顺,前提是我对她父母也很孝顺,得空就给生活费买衣服买吃的,只要我有时间就帮着干活。所以说,不要单方面标准要求,自己先做到孝顺丈母娘,然后再要求媳妇孝敬公婆。

墩祥街熊孩子2022-05-21 15:32:37

我很好奇的是 女方提出离婚和男方母亲半身不遂是什么关系?

首先,从法律上来说,婚姻的一方对另一方父母不存在必然的赡养责任,但具有协助对方赡养照顾其父母的义务。也就是说,自己的父母主要靠自己赡养照顾,不要完全指望对方。男方在这道问题里的描述,明显有责怪女方的口气,这就不太合适了。虽然我很同情你,也理解你的无奈,但是换位思考一下,如果半身不遂的是女方的父亲,你会像你要求她照顾你母亲那样去照顾她父亲吗?

另外,夫妻之间的离婚,除了冲动情况之外,一定是积怨已久或者三观不合。冰冻三尺非一日之寒。这道题中,男方母亲半身不遂,而女方不照顾,引发男方抱怨责怪,看似是导致男女离婚的直接原因。但是,任何一个失败的婚姻,都不可能是单方面一次性的矛盾所致。它一定是经年累月矛盾积攒的结果。

女方没有协助你照顾生病的婆婆,有她欠缺的地方。但是男方要好好反思一下,你们是否积怨已久?矛盾已深?而母亲的病加剧了你们之间的矛盾,成为压倒骆驼的最后一棵稻草?如果你们往日关系非常融洽,彼此关爱有加,那么女方看在你们的关系份上也不会袖手旁观,更不可能提出离婚。

再有,透过这道题问的口气,可以隐隐约约感觉出男方的性格中有那么一点点大男子主义。觉得媳妇就应该照顾婆婆。道义上没错,但是,你不能强求。自己的妈妈还是自己要多出力。换位思考在家庭矛盾处理过程中是很重要。虽然己所不欲勿施于人的道理用到这有点不太合适,但还是想告诉你,遇事不能方方面考虑。

女方已经提出离婚,离婚的理由应该不会是为了照顾婆婆的原因。

vanillajun2022-06-03 15:26:23

男方父母半身不遂,男方呢?男方为什么不照顾呢?我很多时候就是想不通:

男人为什么要把自己尽孝的义务和责任转嫁给自己的老婆呢?你妈生养你老婆了吗?凭什么呀?

这世道也太TMD不公平了吧!

1.男人真的到了不得不更新自己观念的时候了

现如今的男人再不更新自己老旧的传统观念,估计最后会落个连啪啪的机会都没有的地步。

社会在变,几乎每天都是在变的,所以,人也是应该顺应社会去改变自己的。

一个人要改变自己,首先应该改变的就是自己的观念思维。

男权社会很多年了,男人一直处于主导地位,女人一直是以男人为主的。

那个时候的女人很多是没有地位的,我在很多文章中看到,家里吃饭女人是不能上桌子的。

女人辛辛苦苦忙活大半天做好一桌饭菜,吃的人却是男人,女人只能待在角落里吃。

女人结婚后以照顾男人父母和生育孩子为主,男人是家里拿事的,是哪个可以代表家话事的人。(这些都是在很多作家的文章中看到的)

女人如果在正式场合说话是会被要求闭嘴的,闭嘴的原因不是因为女人的话没有道理,而是因为说话的人是个女人。

真心不知道哪个时候的女人是怎么生活的?

那个时候是那个时候,现在是现在,现在虽然还处在男权社会,但是,女人已经完全有条件自己主宰自己的命运了。

例如,题主的老婆,觉得男人的要求太过分,就提出了离婚。

男人的母亲半身不遂,不是应该男人主要伺候,女人承担配角的吗?

男人说到:母亲半身不遂,女方不照顾反而提出离婚。

这句话很明显的看得出来男人把照顾母亲的主要责任和义务放在了女方的身上。

自己了?只负责瞎哔哔,只负责行使大男人调教老婆的扎势行为。

你有抱怨老婆的时间要不自己照顾,要不想办法给自己的老婆多提供一下情绪价值。

自己照顾最好,因为那是你的母亲,你的母亲生养了你,付出了几十年的劳动,巴心巴肺,你应该偿还。

想办法给自己的老婆多提供情绪价值也是可以的,女人,很多的女人都是情感动物,

只要你对她好,她还是会代替你照顾你的母亲的。不看金面看佛面。

就害怕你既不给自己的老婆提供情绪价值,还用你大男人的传统古老观念强迫你的老婆必须伺候你的母亲。

你的这种思维观念在今天已经是无用的,你用它对待你的老婆,她已经提出了离婚,

你再娶个试一试,看看还能和你过多久?

我认为你首先要做的是改变你的老观念,再不改变不要说没有女人会伺候你的母亲,就是啪啪的机会估计都会没有的。

2.认清形势,改变自己

不管世界如何的改变,不管地球绕什么转,对于发生在自己身上的困难你除了先改变自己,其他都是无用的。

你改变你的老婆,你让她不要和你离婚,还要照顾你的母亲。

可以呀!条件是你得改变自己对待她的态度,给她提供能让她回心转意的价值,

她才会撤诉不和你离婚。

这其实还是变相的先改变你自己。你现在假如想让你老婆回家和你继续过日子不离婚

那么,你就先拿出一张纸,复盘一下你们之前的婚姻相处细节。

列出彼此相处和谐和不和谐的,最后再列出彼此吵架,尤其是炒的比较凶的。

当那张表列出后,你就可以很清楚的看出你老婆为什么和你离婚了,她的底线是什么了。

如果想达目的,现在开始从你老婆的底线下手想办法扭转,然后就是不和谐的一些细节。

例如:你老婆的底线是伺候你的母亲,那么你就自己伺候,或者雇个保姆伺候。

你老婆的底线是你不管不顾家,你就天天下班就回家,然后走进门就进厨房做饭,吃完饭就打扫卫生。

你老婆的底线是你只知道让她伺候你的母亲,却从来不管不顾她的母亲,你就赶快购买东西去岳父母那里尽孝。

我昨天在网上看到一个女的说她本来准备过完年就离婚的。

因为她老公太太吝啬了,只要求她赚钱给他父母和他们家花,从来不允许给岳父母花一分钱。

她一个月9000多元工资,给她父母买了一件300多元的衣服,她老公说你和我结婚了,

你赚的每一分钱都是我的,你竟然没有经过我允许就给你父母买那么贵的衣服?

这样的事情还有很多,男的给自己父母做什么都认为是应该的,因为你是嫁给我,不是我上门。

呵呵!女的实在忍受不了就提出了离婚,准备年过完就办手续。

这不遇到了疫情,男的不想离婚,就开始改变自己,在疫情期间给岳父母送菜送肉,

还嘘寒问暖,从原来的吝啬变成了大方。还从原来老婆埋怨的不干家务不着家不带孩子,

变成了出外购买好肉菜,天天在家霸占厨房的菜鸟厨师,吃完饭还给孩子洗澡辅导作业。

这个女的在疫情期间被他老公感动了,最起码离婚的念头暂时消除了,想继续看看老公的改变会不会长久,

再来决定是否继续这段婚姻。

你看看这个男的就很会解决问题,从问题根源出发改变自己。

不知道以后他们的婚姻会怎么样,反正目前有了改变,是向男的的目标方向发展的那种改变。

你呢?不妨学学他。

灵苓2022-06-10 00:27:55

古人有句老话叫久病床前无孝子,你自己都不想侍候你妈凭什么叫你老婆侍候,你妈一把屎一把尿把你养大你都不侍候,你叫一个沒吃你家一口米没喝一口水长大的老婆侍候,你好意思的,脸呢,找狗皮蒙上,不是自己亲妈有几个愿意去给婆婆擦屎尿的,请个护工多好,一点矛盾都没有,别说没钱请,那说明你这个男人没本事,别一有什么事都怪老婆,大多数女人都是想跟男人长久过日子的,只有男人越没本事越怪女人,我三奶奶老年痴呆十来年都是堂叔侍候的,别说儿子侍候不方便啥的,自己亲妈有啥不方便的,我早就和我爸妈说过,有啥事我和我哥侍候,嫂子愿意侍候就帮帮手,不愿意也不许说嫂子不好,八年前我爸脑血栓住院就我和我妈侍候的,我最反对道绑架的人,

等格里格登2022-05-24 13:16:12

南方母亲半身不遂,女方不照顾反而提出离婚,女方已起诉离婚,男方该怎么办?肯定是离呗。女方为什么不照顾,她肯定是有自己的原因,你知不知道去照顾一个半身不遂的人有多么的难。

我婆婆的婆婆也就是我老公的奶奶,她就曾在床上躺了十年。你知道这十年我婆婆他们是怎么过得吗?我公公弟兄四个,四个人轮流伺候端屎端屎的伺候着。听我婆婆说,那个时候奶奶特别能找事。他们过年过节的给她买了新衣服,她就用剪刀剪断。给她买了好吃的,就跟个孩子似的吃到撑,还骂他们。经常的说我婆婆她们妯娌几个偷她的衣服穿,偷她的被子。喂她饭吃,喜欢吃的就吃点,不喜欢的就倒在地上,泼在别人身上特别的坏。以至于自己的亲儿子都伺候够了她了。没办法,觉得她瘫在床上也挺可怜的又是自己的亲人,只能忍着。

我们这里还有一个也是瘫在床上不能动的。刚开始在儿子家轮着过,后来儿媳妇伺候够了,不愿意伺候了,就搬到了女儿家里去了。结果在女儿家里过了有一个月左右,女儿也受不了,只能把她给送到了敬老院里。

你永远都不会理解他们这种半身不遂,偏瘫的人的苦。也是因为他们心里的苦,让他们变得性格怪异,让人难以伺候。不要去嫌弃自己的老婆不去照顾她,老婆也需要你的体谅。有时候应该自己亲身去体验一下,才能明白老婆的不容易。

约德尔国队长2022-06-08 23:39:48

我婆婆生病,我从来没有去医院照顾过。

我娘家父亲生病,一直是我老公照顾,我也很少去。

我老公对我父母是真的好,经常催我跟他一起回去看他们。

但对他父母,他就一句:“你有空就回去看看,没空就算了。”或者:“你想回去就回去,不想回去就算了,我也不想回去,但没办法。”

之所以会发展成今天这个局面,是有原因的。

从我们恋爱以来,我父母把他当亲生儿子一般对待,在他眼里,我父母善良,讲道理,相处和睦,不到万不得已,从不肯麻烦我们。

我父母家里出了新鲜蔬菜,总是赶着给我们送来,让我们尝个鲜。每年养的土鸡土鸭子,也首先惦记着给我们。

公婆恰恰相反,他们俩都是非常强势的人,我们不管什么时候回去他们都在吵架,然后还让我们评理。

吵架这种事情本来就是双方都有错,不然是不可能吵起来的,我们一旦批评双方都有错,公公生气不理我们,婆婆则寻死觅活,闹得家里鸡犬不宁。

我们不说话也不行,也要吵闹,总之公公希望我们说他是对的,婆婆则希望我们说她是对的,哪怕用哪只碗喂猫这样一件小事都要争个赢,争个对错。

娘家父母打电话经常是:“这段时间你们身体还好吧?天气热,注意不要中暑了。”或者:“冷起来了,注意不要感冒。上次给你们拿的鸡蛋吃完了没有?花生出来了,我给你们送点新花生上来。”

婆婆打电话经常是:“这个家里我没办法呆了,我要出去,你给我找个工作。”或者:“我要离婚,我要一个人在半边生活,你回来帮我们把婚离了。”

还有:“今天家里要请人干活,你回来帮忙做饭,要买菜,家里什么菜都没有。”

而事实上就是请了一个人摘枇杷,她之所以打这个电话,是表示她冰箱里没有肉了,我老公每次回去要买很多的肉,把冰箱给他们塞满。

每年过年的时候,他们从来不准备过年货,大到鸡鸭鱼肉,小到汤圆、水饺,一概不管。

以前没有车的时候,我们把过年货买了,用一个编织袋背上爬山,我还要抱着不到一岁的孩子(那时候路不好,没有车上山),村里其他的人碰见了,回去给他们带信,叫他们来接我们,然后我们就一路盼望,结果直到回到家里他们都没有来。

平时爬山回去要一个半小时,那天差不多爬了三个多小时,实在太累了,走一小段路就要歇一会儿。

他们坐在屋里烤火,婆婆说:“这就累了?我们爬了一辈子山都没说累。”

我们到家的时候是下午4点过,也不问我们吃午饭没有,也没打算给我们煮,然后我们自己去升火煮面条吃。

与之相对应的是,我们大年初二回娘家,基本上是空手回的,只是抱着孩子,我娘家妈妈跑到车站来接我们,帮忙抱孩子。

我老公打算去买点水果和酒什么的,我妈坚决不许,说家里什么都有。所以我们回娘家,一般就是给父母拿一点钱。

但回婆家,不仅要拿钱(拿的还是大头),我们自己还得买东西。

就是这样,我公婆依然不满意,他们认为我们根本就不应该回娘家,总是在我们面前说:“女人在娘家的时候应该护娘家,嫁到婆家了就应该护婆家,娘家的饭吃得饱吃不到老。”

然后因为我坚持春节后要回娘家,她几次要求我老公跟我离婚,还说:“孩子也不要了,另外娶一个听话的,再生一个就行了。”

她说了几次以后,我老公大发脾气,说她:“你每年都在回娘家,为什么她就不能回娘家?她是嫁给我的,又不是卖给我的,我有什么权利不让她回娘家?再说她父母比你们好百倍,人家两个人从来不吵架,我就喜欢他们家的氛围,我也想去他们家,我就不明白,我怎么就投生到你们面前了!”

结果婆婆说是我教唆老公跟她吵架的,更加要求他跟我离婚。

冰冻三尺非一日之寒,这么多年婆婆没有善待过我一天,我们的儿子是她的亲孙子,她也没有善待过,所以我心里实在不想面对她。

我老公理解我,他说他是当儿子的,迫于无奈不得不回去,我回不回去都没有关系。

另一方面,我们家主要是我赚钱,因为我的收入比我老公收入高,如果我耽误的话,损失比较大,所以我老公一般都不会让我放下工作陪他回去,回娘家他都比我回得多。

当然只要我有空,我都愿意陪他回去看看,不是给公公婆婆面子,只是为了不让他为难,怕别人笑话他娶个老婆从来不回去。

我现在能赚钱,主要是我娘家父母培养我读了很多书,我公公婆婆从来不在乎读书的事情,我老公和两个小姑子都没有读多少书。

按理说我赚的钱,我想怎么花是我的事情,哪怕我全部给我父母,他们也没理由说什么。但我婆婆却认为,我嫁给他儿子了,我是他们家的人,我赚的钱就是他们家的,我娘家父母过生日,我拿200块钱,她知道了都能跟我老公吵一架。

公公婆婆的生日,我们拿得更多呀,本来是为了尽到做儿子媳妇的责任,结果不管我们怎么做,他们都是不满意的。

就像我老公说的话,每次快到我娘家的时候,心里就暖暖的。而每次快到公公婆婆家的时候,心里就特别烦躁,因为不知道回到家里又会遭遇什么,他们是不是又在吵架?

回到题主的问题,男方母亲半身不遂,女方不照顾反而提出离婚,也要看具体是什么情况。

如果你母亲以前对你妻子不好,两人之间的矛盾很严重,几乎上升到了仇人的程度,那她不想照顾也说得过去,谁也不可能心甘情愿去照顾一个仇人吧?

这种情况怎么解决呢?你只能给你母亲请护工,你自己也帮忙照顾,你妻子就管好你们的小家庭,照顾孩子和你的生活就好了,只要她不给你添乱,你就能轻松许多。

如果你母亲以前对你老婆很好,现在她病了,你老婆不照顾不说,反倒提出离婚,这从道德上讲,你老婆确实做得不对,那你也可以跟她讲明,你请护工照顾你母亲,你也照顾,她偶尔帮忙搭一把手,你不会把母亲全部扔给她管。

如果你妻子还算通情达理的话,她应该是能够体谅你的难处的,不至于还要闹离婚。

照顾半身不遂的病人,而且不是短时间的,是长年累月,甚至好几年时间,别说你妻子,就问你自己能做到吗?你妻子本来没有赡养你父母的义务,你只能让她给你帮忙,不能把你母亲全部扔给她去管,不然她只有离婚这条路可走,现在不离,以后也会离。

总之身为男人,你要权衡各方面的关系,既要对你母亲尽孝,也不能让你妻子寒了心,协调好她们之间的关系,让妻子看到你的诚意,她或许就不会起诉离婚了。

如果她实在要走,那也是没办法的事,有兄弟姐妹帮忙分担最好,没有的话,恐怕你只能把老人家送进养老院,你再努力打工赚钱。

@杨子之爱网络小说作者,情感领域创作者,在头条写有两部小说,一部根据现实题材改编的反应家暴的虐文《错婚:前夫,请签字》,已经完结。另一部是团宠萌宝文《萌宝四岁半:五胞胎哥哥是大佬》,正在连载中,欢迎阅读。

——跑到我的回答下面来指责我,却不让我回复,这是什么心态?站在道德制高点批评别人,却不让人解释?

爱上巴厘2022-06-01 02:12:19

她已经起诉离婚,就说明铁了心要离婚了,所以男方就应该想想女方为什么会这样做,是你做了什么伤了她的的心。

而且这是男方的母亲,男方照顾应该是应该的,可是现在男方却觉得母亲是老婆该照顾。

我也起诉离婚了,你知道是为什么吗?因为我婆婆要过来同住说她身体不好需要照顾,而我老公又常年不在家,老公跟我说要好好照顾他妈,然后我就离婚了。现在闹得鸡飞狗跳但是我想告诉你原因。

我生孩子之前结婚之前对我婆婆特别好,什么都给她买,每个月都会给她买东西,经常回去给她买吃喝的,我对我婆婆特别好,我婆婆当时也不错。可是等我生了孩子而且是个女儿之后,我婆婆在医院里待了一天就要回家,还是我妈妈照顾的我,我婆婆就一直在医院睡觉,睡在我旁边,如果我妈妈不在孩子哭一个小时她都不会起来,她就在那里装睡觉。

出了月子我婆婆就说,她自己只带过男孩,没有带过女孩儿,她不会照顾孩子,让我自己想办法,所以月子我是直接做了半个月就从婆婆家回到自己妈妈家,从那开始我的孩子和我都是住在娘家妈妈家的,直到孩子上幼儿园。

我婆婆还催我生二胎,说趁我娘家妈还年轻还能帮我带带。我都气的吐血,现在孩子已经十几岁了,已经非常省事儿了,我自己过的也很舒服,上班带孩子,老公呢也就那样,反正我也不管他,我自己也有存款,所以说我过得也是很舒服的。

我不让婆婆住我家,我婆婆就一哭二闹三上吊,说丢人啦,说不能住他儿子家,回去村里人会笑话的什么的,然后我说这个家有我没她,我老公就跟我吵架,说那是他妈他能怎么办?

我老公还是把婆婆带回了家,我看到之后也没有吵架,也没有生气收拾东西就带女儿回娘家了,反正也有我住的地方,也有我的房间,还有我女儿的房间,然后我老公以为我只是生气但是我已经起诉离婚了。

我觉得你老婆在这个时候选择离婚肯定是经历了很多很伤心的事情,我是支持你老婆的。你自己的妈瘫痪了,你好好照顾吧,那是你妈,你要孝顺的话就做一个孝顺的儿子吧,你好好照顾。

乐享天然2022-06-11 04:19:22

朋友们:大家好!我是芳姐男方母亲半身不遂,女方已起诉离婚,男方该怎么办?

个人认为一个女人不会因为你母亲的生病而轻易的远离你,冰冻三尺非一日之寒,说明你们夫妻之间积怨已久,矛盾之深,而且你已经麻木不仁,习以为常,你母亲的生病,只是压垮女方的最后一根稻草。

法律明文规定,婚姻的一方与另一方的父母不存在赡养的责任,但具有协助对方赡养照顾其父母的义务。也就是说,自己的父母主要是靠自己赡养和照顾,不要完全指望对方,你用责怪的口气来对待女方,这明显是不合适的。如果半身不遂的是女方的母亲,你会像照顾你自己的母亲那样,去照顾她的母亲吗?

从道理上来讲,媳妇理应去照顾瘫痪的婆婆。但是,不是所有的媳妇都愿意去照顾婆婆的,既然女方不愿意去照顾,你也不要强求。自己的妈妈,自己多出力就是了,没有必要横加指责。我婆婆生病躺在床上一个月,直到病逝,都是我老公请假照顾,凡事亲力亲为,就连自己的亲姐妹也没有插手陪床,他也没有要求我做任何事,我只是打打下手,协助他照顾婆婆的饮食而己。

总之,女方是你老婆没有错,但她不是你父母生的养的,她不欠你父母什么,不要拿媳妇的道德来绑架女方。女方没有照顾生病的婆婆,肯定有欠妥的地方,也不符合情理,我们只能从道义上谴责她。我想,如果家庭和睦,夫妻恩爱,平时多为女方考虑,对女方的家人如同自己的父母一般,女方不可能袖手旁观,更不可能提出离婚。任何一个失败的婚姻,都不可能是单方面的、一次性的矛盾所致,它一定是长年累月矛盾积攒的结果,你应该多作换位思考,多作自我检讨,争取女方的原谅,重回家庭。最后,祝你母亲早日康复!家庭幸福美满!!

混沌之刃2022-05-26 23:51:07

我就想问男方,你娶媳妇就是为了照顾你瘫痪的妈妈吗?你自己为什么不照顾?那我劝你还是花钱雇保姆吧

阿软妹妹2022-06-05 04:43:44

认识一个老太太,她有三个子女,瘫痪后只有大儿媳照顾她,小儿子小女儿生怕摊上她!平常老人想他们了,连探望都不来,更别说尽孝和照顾了!

大儿媳心善,照顾婆婆,还不被丈夫心疼和理解,丈夫经常不着家!但有一点好,就是会把钱往家里拿!

大儿媳要管婆婆,还要管一对儿女,平常还要做家务,一天忙得腰酸背痛,每天只能睡四五个小时。

大儿媳说,自己这样认命地累,只是因为想对得起自己的良心,想自己几十年后也可以被人这样照顾!

所以,儿媳会不会照顾半身不遂的婆婆,最主要还是看儿媳这个人本身:是否有纯善,甚至是愚善的一面!

如果儿媳不是那种勤劳善良纯朴的人,就主要得看和丈夫的感情是否深厚了!

如果感情本身不是很好,婆婆半身不遂对于她来说就是累赘,会成为加速你们婚姻破裂的导火索!

于情理来说,儿媳是应该和丈夫一起照顾瘫痪婆婆的,但是提出离婚也是她的权利!

你可以从道德上指责她这种行为,但从法律角度上,你没办法。

婚姻中有很多责任和义务,但其实所有责任和义务,都是建立在感情基础和共同利益之上的!

如果她觉得你对他没那么好,又觉得你没在婚姻中创造更多共同利益,那这种婚姻遇到你这种事儿必死无疑!

她已然提出了离婚,你能有什么办法呢?你想想,在感情这个层面,和共同利益这个层面,到底哪个层面你还能补救?

想清楚了,你就有答案了!

如果你认为还对她有感情,试图挽回,最好就是自己解决照顾母亲的问题,譬如请护工。

总之一句话,不要以为结婚了,对方就应该怎样怎样,道德绑架其实是最没用的,还得看你个人在婚姻中的感情效益和经济效益!

oan521

关于作者:oan521 观点:1505

我们来到了高处的喷水观色台,14、仰望星空,星星们眨着神秘的眼睛,摆成各种形状

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